1. Specificnosti srpskog jezika su brojne, ali ovo su tri najegzoticnije:
Na trecem mestu je, specificno za srpski jezik, prošlo neodredeno vreme.
Predstavnik je 'nomad - npr. 'Nomad sam išla na pijacu da kupim jaja.
Drugo mesto zauzima buduce neodredeno vreme, koga predstavlja jakom - npr.
Stojane, ka' cemo da beremo kukuruz? Jakom cemo, Milenija, ima vremena.
Prvo mesto drži najoriginalnija tvorevina - prošlo vreme u buducnosti.
Cesto se srece u situaciji kada, recimo, seljak juri prase po šljiviku.
Prase skici, beži, seljak ga juri, kliza se po blatu, pada, nervira se i, u trenutku kada
ga je skoro uhvatio za zadnje noge, prase sklizne, skikne i šmugne kroz strnjiku u komšijino dvorište.
Tada seljak baci šajkacu i skuje paradoksalnu jezicku konstrukciju proslog vremena
u buducnosti, koja je prikladna jedino u datom trenutku:
E, JEB'O SAM TE KAD TE STIGNEM!!!
Na trecem mestu je, specificno za srpski jezik, prošlo neodredeno vreme.
Predstavnik je 'nomad - npr. 'Nomad sam išla na pijacu da kupim jaja.
Drugo mesto zauzima buduce neodredeno vreme, koga predstavlja jakom - npr.
Stojane, ka' cemo da beremo kukuruz? Jakom cemo, Milenija, ima vremena.
Prvo mesto drži najoriginalnija tvorevina - prošlo vreme u buducnosti.
Cesto se srece u situaciji kada, recimo, seljak juri prase po šljiviku.
Prase skici, beži, seljak ga juri, kliza se po blatu, pada, nervira se i, u trenutku kada
ga je skoro uhvatio za zadnje noge, prase sklizne, skikne i šmugne kroz strnjiku u komšijino dvorište.
Tada seljak baci šajkacu i skuje paradoksalnu jezicku konstrukciju proslog vremena
u buducnosti, koja je prikladna jedino u datom trenutku:
E, JEB'O SAM TE KAD TE STIGNEM!!!
2. Kupio covek novog BMW-a pa rešio da ga malo provoza. Izade on tako u grad i stane na semaforu, kad ono BUM. Okrene se on i vidi ficu. Pogleda svoj auto i vidi slomljena stop svetla, spojler, branik iskrivljen. Krene on ljutito prema vozacu fice. Uhvati ga za kragnu, kad on zavapi:
• Nemoj bre, prijatelju. Pogledaj šta voziš, a ja nemam para. Smiluj se!
Ovaj se smiluje i pusti ga. Staje malo kasnije na drugom semaforu i opet BUM. Okrene se i ne može da veruje, opet isti fica! Krene on sada sa željom da ubije onog drugog, ali ovaj opet zakuka:
• Nemoj brate, molim te, imam ženu i troje dece.
Ovaj se opet smiluje i pusti ga. Krene i opet, na trecem semaforu, BUM. Okrene se vozac BMW-a, a onaj otpozadi iz fice mu maše:
• Idi, idi, ja sam!
• Nemoj bre, prijatelju. Pogledaj šta voziš, a ja nemam para. Smiluj se!
Ovaj se smiluje i pusti ga. Staje malo kasnije na drugom semaforu i opet BUM. Okrene se i ne može da veruje, opet isti fica! Krene on sada sa željom da ubije onog drugog, ali ovaj opet zakuka:
• Nemoj brate, molim te, imam ženu i troje dece.
Ovaj se opet smiluje i pusti ga. Krene i opet, na trecem semaforu, BUM. Okrene se vozac BMW-a, a onaj otpozadi iz fice mu maše:
• Idi, idi, ja sam!
3. Zašto cigo šutira kartonsku kutiju?
-Seli se!!!
-Seli se!!!
4. Zaustavi saobracajac plavušu i zatraži joj vozacku dozvolu.
Je l' to ono roze pa ima moja slika?
Jeste - odgovori policajac i zatraži i saobracajnu.
A je l' to ono svetlozelene boje i nema moje slike?
Jeste - kaže policajac, i pošto vidi sa kim ima posla, pocne da otkopcava šlic.
A plavuša kaže:
Opet alko-test.
Je l' to ono roze pa ima moja slika?
Jeste - odgovori policajac i zatraži i saobracajnu.
A je l' to ono svetlozelene boje i nema moje slike?
Jeste - kaže policajac, i pošto vidi sa kim ima posla, pocne da otkopcava šlic.
A plavuša kaže:
Opet alko-test.
5. Kaže Mujo Hasi:
-Sinoc mi je umro otac.
Haso:
-Kako bolan, ja sam ga jutros vidio kod tvoje ograde.
Na to ce Mujo:
A tooo...To smo ga mi poduprli da primi penziju kada dode poštar.
-Sinoc mi je umro otac.
Haso:
-Kako bolan, ja sam ga jutros vidio kod tvoje ograde.
Na to ce Mujo:
A tooo...To smo ga mi poduprli da primi penziju kada dode poštar.
6. Ulazi u krcmu gusar sa drvenom nogom , kukom umesto ruke i povezom preko oka i narucuje pice , a konobar ga pita:
-Kako ste ostali bez noge?
-Pa jednog dana sam plivao u okeanu i ajkula mi je odgrizla nogu.
-A kako ste zaradili tu kuku?
-Ruku sam izgubio macujuci se u jednom napadu na brod , pa su mi stavili kuku.
-A kako ste ostali bez oka?
-Uletela mi musica u oko.
-Pa zar od musice moze da se izgubi oko?
-Ne , ali to mi je bio prvi dan sa kukom.
-Kako ste ostali bez noge?
-Pa jednog dana sam plivao u okeanu i ajkula mi je odgrizla nogu.
-A kako ste zaradili tu kuku?
-Ruku sam izgubio macujuci se u jednom napadu na brod , pa su mi stavili kuku.
-A kako ste ostali bez oka?
-Uletela mi musica u oko.
-Pa zar od musice moze da se izgubi oko?
-Ne , ali to mi je bio prvi dan sa kukom.
7. uciteljica pita da li u razredu ima neko ko za sabe misli da je glup....svi su sedeli samo perica ustao....uciteljica ga pita ..
-pa zar ti mislis da si glup?
-ma ja to ne mislim nego mi je glupo da gledam kakao samo vi stojite.
-pa zar ti mislis da si glup?
-ma ja to ne mislim nego mi je glupo da gledam kakao samo vi stojite.
8. Ulaze mali Perica,policajac,plavusa,Mujo i Haso u kafic i sedaju za sto.Prilazi im konobar i kaze:
-Sta je ovo neki vic?!
-Sta je ovo neki vic?!
9. U celom svetu ljudi su u anketi odgovarali na isto pitanje:
"Kakvo je vaše mišljenje o nestašici hrane u ostalim delovima sveta?"
Anketa se završila katastrofalno:
- U Africi nisu znali što je to hrana.
- U Zapadnoj Europi nisu znali što je to nestašica.
- U Istocnoj Europi nisu znali što je vlastito mišljenje.
- U Americi nisu znali što je to ostatak sveta
"Kakvo je vaše mišljenje o nestašici hrane u ostalim delovima sveta?"
Anketa se završila katastrofalno:
- U Africi nisu znali što je to hrana.
- U Zapadnoj Europi nisu znali što je to nestašica.
- U Istocnoj Europi nisu znali što je vlastito mišljenje.
- U Americi nisu znali što je to ostatak sveta
10. Idu dve cackalice i naidu na ježa...jedna kaze: ocemo busom?!
11. Dosla dva crnogorca da gledaju trku na 800m,i jedan covek je mnogo zaostajao, pa kaze prvi crnogorac:
-a vidji onoga jada jadnog, ne moze mrdnut..
- a cuti jadan, to je nas crnogorac
- au vidji sokola, kako pocera onoliku gomilu
-a vidji onoga jada jadnog, ne moze mrdnut..
- a cuti jadan, to je nas crnogorac
- au vidji sokola, kako pocera onoliku gomilu
11. Dolazi klinac u prodavnicu i od prodavacice prvi put trazi 300g salame, prodavacica izmeri 300 g, a klinac kaze
- ne teto rekao sam 350g, ona izmeri, a on opet kaze
- ne teto izmeri mi 325g , prodavacica iznervirana decakovim ponasanjem, kaze mu:
- mali jel moz ti tetu da uhvatis malo za sisu, mali zacudjeno pita
- sto teto, a ona ce njemu
-Pa voli teta da je neko drzi za sisu dok je jebe....
- ne teto rekao sam 350g, ona izmeri, a on opet kaze
- ne teto izmeri mi 325g , prodavacica iznervirana decakovim ponasanjem, kaze mu:
- mali jel moz ti tetu da uhvatis malo za sisu, mali zacudjeno pita
- sto teto, a ona ce njemu
-Pa voli teta da je neko drzi za sisu dok je jebe....
12. Pijan covek obrati se zeni u tramvaju:
Gospodjo, u zivotu nisam video ruzniju zenu od vas.
Ni ja nisam videla pijaniju svinju od vas - uvredjeno mu odvrati dama.
To je istinu, gospodjo, ali mene ce to drzati samo do ujutro
Gospodjo, u zivotu nisam video ruzniju zenu od vas.
Ni ja nisam videla pijaniju svinju od vas - uvredjeno mu odvrati dama.
To je istinu, gospodjo, ali mene ce to drzati samo do ujutro
13. Plavuša ulazi u poljoprivrednu apoteku i kaže:
Molim vas, dajte mi seme za ptice.
Koliko ptica imate? - pita apotekar.
Pa nemam ni jednu, ali hocu da posejem nekoliko.
Molim vas, dajte mi seme za ptice.
Koliko ptica imate? - pita apotekar.
Pa nemam ni jednu, ali hocu da posejem nekoliko.
14. Za vreme racije policija uhapsi sve prostitutke u gradu. Medjutim, bilo ih je toliko da su neke morale da cekaju pred ulazom u stanicu. Prodje tuda neka baka i upita ih sta rade pred policijskom stanicom a prostitutka joj u sali odgovori:
- Besplatno se dele pomorandze!
Stade i baka u red u nadi da ce se dokopati pomorandzi. Kad se nasla pred policajcem, on je zacudjeno upita:
- Bakice, pa zar i vi?
- Da, sinak, ja skinem protezu pa lagano sisam.
- Besplatno se dele pomorandze!
Stade i baka u red u nadi da ce se dokopati pomorandzi. Kad se nasla pred policajcem, on je zacudjeno upita:
- Bakice, pa zar i vi?
- Da, sinak, ja skinem protezu pa lagano sisam.
15. Tip bi da skace sa mosta, a pandur ga odgovara:
• Cekaj, stani, imaš ženu koja te voli!
• Serem se na ženu!
• Ali imaš i decu...
• Serem ti se i na decu!
• Ali eto, samo što nije prolece, sad ce sve da procveta!
• Serem ti se na prolece, imam polensku kijavicu!
• A fudbal? Partizan ce da bude prvak!
• E serem ti se posebno na Partizan!
• Pa skaci onda, jebala te tvoja Zvezda!
• Cekaj, stani, imaš ženu koja te voli!
• Serem se na ženu!
• Ali imaš i decu...
• Serem ti se i na decu!
• Ali eto, samo što nije prolece, sad ce sve da procveta!
• Serem ti se na prolece, imam polensku kijavicu!
• A fudbal? Partizan ce da bude prvak!
• E serem ti se posebno na Partizan!
• Pa skaci onda, jebala te tvoja Zvezda!
16. Kaze uciteljica djacima da joj objasne rec ocigledno.
Javlja se Marko
Moj tata vozi mercedes,mama BMW a baba Pezo.
Ocigledno je da imamo para.
BravoMarko-pohvali ga uciteljica.
Ajde jos neko, ajde ti perice
Moja baka ujutru ide na livadu.
U levoj ruci nosi nemacke novine a u desnoj engleske.
Pa sta stim pita ga uciteljica.
Ona nezna engleski a jos manje nemacki - ocigledno je da ide u WC.
Javlja se Marko
Moj tata vozi mercedes,mama BMW a baba Pezo.
Ocigledno je da imamo para.
BravoMarko-pohvali ga uciteljica.
Ajde jos neko, ajde ti perice
Moja baka ujutru ide na livadu.
U levoj ruci nosi nemacke novine a u desnoj engleske.
Pa sta stim pita ga uciteljica.
Ona nezna engleski a jos manje nemacki - ocigledno je da ide u WC.
17. Perica: - Tata,sta je elektrodinamika?
Tata: - Znas sine nisam o tome mnogo cuo.
Perica: - A sta je motor?
Tata: - Pa...To ti je... O tome cete uciti u skoli.
Perica; - Uh,tata ja te stvarno mnogo zapitkujem.Sigurno te mnogo gnjavim.
Tata: - Ne gnjavis me. Ako ne budes nista pitao nikada nista neces ni saznati.
Tata: - Znas sine nisam o tome mnogo cuo.
Perica: - A sta je motor?
Tata: - Pa...To ti je... O tome cete uciti u skoli.
Perica; - Uh,tata ja te stvarno mnogo zapitkujem.Sigurno te mnogo gnjavim.
Tata: - Ne gnjavis me. Ako ne budes nista pitao nikada nista neces ni saznati.
18. Marica: - Bako kako si ti dosla?
Baka: - Autobusom.
Marica: - A zasto onda tata kaze da te je djavo doneo?
Baka: - Autobusom.
Marica: - A zasto onda tata kaze da te je djavo doneo?
19. Kako da prepoznas bebu zemunca u inkubatoru?
- Ima zatamnjena stakla
- Ima zatamnjena stakla
20. Sedi pirocanac kod doktora i doktor pita:"Pa zasto ste covece ubili celu porodicu?"
Pirocanac:"pa znate ovako je bilo.Dolazim ja kuci kad zena pod komsijom".
Doktor:"i tad ste ih sve pobili?"
Pirocanac:"Ma jok kazem malo sam kod kuce mora i ona da se zadovolji.Ulazim ja kod cerke u sobu kad ona sa dvojicom.Jedan odozgo drugi odozdo.
Doktor:"I tad vam je puko film.
Pirocanac:"Maaa ne kazem mlada je mora sve da proba.Ulazim kod sina u sobu kad se on bode u venu.
Doktor:"I ta kap je prelila casu."
Pirocanac:"Ma kakvi mislim se droga je u modi neka ga.ALI KAD SAM VIDEO PEC NA TROJKU!!!!!!!!!
Pirocanac:"pa znate ovako je bilo.Dolazim ja kuci kad zena pod komsijom".
Doktor:"i tad ste ih sve pobili?"
Pirocanac:"Ma jok kazem malo sam kod kuce mora i ona da se zadovolji.Ulazim ja kod cerke u sobu kad ona sa dvojicom.Jedan odozgo drugi odozdo.
Doktor:"I tad vam je puko film.
Pirocanac:"Maaa ne kazem mlada je mora sve da proba.Ulazim kod sina u sobu kad se on bode u venu.
Doktor:"I ta kap je prelila casu."
Pirocanac:"Ma kakvi mislim se droga je u modi neka ga.ALI KAD SAM VIDEO PEC NA TROJKU!!!!!!!!!
Posaljite nam svoj vic na - agencija@nolimit.co.rs
